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抽屉里的声音(绘兰)
发表日期:2007/5/15 15:58:00 出处:原创 作者:绘兰 发布人:绘兰 已被访问 2222

                           抽屉里的声音

                   文/编辑:绘兰

    做你手中的烟多好 
 
   做你手中的烟多好,你就可以随身的把我携带,心烦了、无聊了、寂寞了你就会想起我,你就会把我拿在手里放在你的唇边,然后迫不及待的把我点燃,深深的吸一口,渗进你肺腑的是我柔柔的馨香,那越去越远的袅袅青烟是我对你缠缠绵绵的依恋。就这样慢慢的你亲眼看着我在你面前一点一点的化成灰烬。我就这样心甘情愿的让自己的生命在你的气息里循环然后凋零枯萎,再看着你心满意足的离我而去。
  你怎么会知道,我原本就想永远的跟随在你的身边的,原本就想永远享受着你身体的温暖的,你身体的味道就已经渗进了我的呼吸,渗透了我的身体,溶进了我的血液里。我也曾渴望你把我放在你的手心,渴望你爱怜的眼神,渴望你唇边熟悉的亲吻。却不能预知那燃尽之后的命运。
  你怎么会知道,为了这些渴望我曾经时时刻刻的把你期待,期待我的燃烧能变成你心里永远的灿烂,让你从此回味不在奢望。却不曾想到我只是你心里偶尔的瘾,我所有的努力也只是你无聊时片刻的消遣。只有在无人的角落里你才能把我点燃。
  你怎么会知道,你毅然离去时,那被你遗弃了的落了满地的不是灰烬是我支离破碎的心!
  我不知道我是不是真的是一个容易忧郁的人,或者是有些多愁善感吧。可是,我却一直觉得自己是一个很乐观快乐的人的,只是,因为自己的多面吗?所以,往往自己也质疑了自己的存在吧,不明了!怎样的一个自己是真正的自己?
   其实,我也很想知道啊。以前的自己,也许真的是简单的吧,也是乐观的吧,所以表露于外的,和自己的文字中,常常是有一种谓之“清新而简箪的乐天”存在吧。可是,那样的一个自己,其实是刻意逃避了很多的我本应该面对的现实,局限在了自己的那一个小小的圈子里,自我的在那里“假装乐观”吧。所以,当面对了更多一点的让我已不能承受的“软肋”时,我只能够回复一个真实的自我,无处可逃!

    安静的想你好吗?

   突然之间,喜欢上了阿桑这个歌手,喜欢她那似乎永远是有着淡淡忧郁、淡淡幽怨、淡淡哀愁、淡淡伤感的声音,听她的每一首歌,总感觉像一个浮在半空中的幽灵使者,在轻轻召唤我那已然在飘忽的灵魂。我不知道,是不是因为失去感情的人们总是会有着相似的情怀与相同的忧伤,所以常常觉得每一首关于“爱情”的歌曲,都是为我自己而作。那么的一种伤痛与无奈,甚至心碎与迷惘,都是一种深深的无语言表的同感啊!
   喜欢听阿桑的<受了点伤>,有一种也许“淡淡”的伤痕突然在我那一颗已经变老的心上再次漫延;喜欢听阿桑的<寂寞在唱歌>,曾经看过有网友对听完这首歌的评价,他说在一个安静的夜晚独自一个人听着阿桑轻轻唱出这首歌时,他突然之间想自杀。那是一种怎样的感觉呢?自杀的想法我也有过,可是却已经麻木到不敢去想了!因为我是一个太害怕责任的人呀,我不想因为我真正有可能实践那样一种可怕的行为而抛弃掉一些我认为那么重要的责任。
   然而,我想最为符合我也最能够适合我的,应该是那首<一直很安静>吧。

   空荡的街景
   想找个人放感情
   做这种决定
   是寂寞与我为邻

   我们的爱情
   像你路过的风景
   一直在进行
   脚步却从来不会为我而停

   给你的爱一直很安静
   来交换你偶尔给的关心
   明明是三个人的电影
   我却始终不能有姓名

   你说爱像云
   要自在飘浮才美丽
   我终於相信
   分手的理由有时候很动听

   给你的爱一直很安静
   来交换你偶尔给的关心
   明明是三个人的电影
   我却始终不能有姓名

   给你的爱一直很安静
   我从一开始就下定决心
   以为自己要的是曾经
   却发现爱一定要有回音

   给你的爱一直很安静
   想交换你偶尔给的关心
   明明是三个人的电影
   我却始终不能有姓名

   给你的爱一直很安静
   除了泪在我的脸上任性
   原来缘份是用来说明
   你突然不爱我这件事情


   当听到这样一首歌时,那是一种怎样共鸣的心情,真的是无法形容的呀。回想曾经的点点滴滴,发现自己真的很像一个傻瓜啊,有着那样连自己都觉得不可思议的无谓与有容吗?明明知道那个人的心中只有另外一个人的存在呀,却那么傻,让那样一个人一点点地占据掉自己整颗心,直至为着这样一份没有结果的感情出卖了自己的灵魂,困顿在了一个自己无法解脱的囚笼中,无力甚或根本就不去挣扎吧。
   日子流逝得真的是很快,苍白无力的生命,逝去得如流水般没有痕迹!可是,关于他,关于自己与他,关于思念他的种种,却都是明晰而又清楚,主宰了我生命中唯有的那也许称得上“活力与有生气”的时光。
   给你的爱,也许真的太安静了吧,所以连自己都不相信自己陷入得会那样的深。这样安静着给你的爱,也许要一直延续下去,等有一天,看我成为别人的一切,或许我能够因此被“埋葬”而取代吧。
   可是,你可知道呀,在现在这个时候,我的“安静”,要我因此付出多么大的努力与坚强吗?每一个不与你联系的日子,我都在细数,都在想,有这么长的时间没有与你联系了,你会不会想到要联系我呢?可是,我却知道,你一直都在努力的是怎样不“打扰”我,怎样让我自己过得快乐。所以,每次从你那里我能够得到的,是让我愈加心痛的冷漠。那种连自己都看不起的自己的行为,真的情何以堪呢?

   我要如何跳脱出这样一个也许是我自己制造的牢笼呢?这几天在考虑去看看心理医生。毕竟,你也同样知道的,我的理想是成为一名优秀的心理医生。可是现在的自己,却无法自救了!同时我也清楚自己现在的思想与心态已经有多么的病态,却真的无法自己解救自己啊!因此,多么羡慕<仙剑奇侠传>中的林月如,她为了李逍遥献出了自己的生命,因此,她的生命也就全部都与李逍遥同在了。可是我呢,还要一个人去面对与走过漫长而未知的已经让我没有勇气继续的生命呀。

   我想,我要继续安静下去,静静地,默默地,听从你的安排,听从命运也许的安排,听着时光与生命,安静地,在流逝。......
     谁来陪我一起老?
 
 
    陪你一起变老好吗?
 
   都说了,寂寞伤心的时候不要听悲伤的歌,胡乱的点击偏偏叫我喜欢上了,品冠的一首歌,叫做<陪你一起老>。常常能够听得不自禁的泪落下来。最开始刚刚听到这首歌的时候,并不清楚究竟写的是一些怎样的内容,它的歌词是怎样的,可是,却被品冠那深情而又感伤的声音深深感染。而那个时候的自己,是多么的让我留恋和怀念啊--一个还不知愁苦为何物,更不知情感有多伤人的单纯的自己!也许根本都没有想到,现在的自己会有这样一种状态吧!

   当爱不能同情当爱不能哭
   留在心里那一点点的恨还真苦
   没有人能作主没有人服输
   爱情的蛮横和残酷无处申诉
   谁不贪图那多一点的在乎
   想要爱又吃不了苦就别欺负
   虽然结束也不要不甘不服
   曾有过就要满足要真的祝福
   我只是难过不能陪你一起老
   再也没有机会看到你的笑
   记住你的好却让痛苦更翻搅
   回忆在心里绕啊绕我多么的想逃
   我只是难过不能陪你一起老
   每天都能够看到你的笑
   少了个依靠伤心没人可以抱
   眼泪擦都擦不掉你知道
   希望你知道我是真心的祝福
   只要你过得好快乐就好

   原来,即使在恋爱中的人们是各有各的幸福与快乐,而失恋,却常常都是有着许多相似的!那种矛盾而又挣扎的无奈与伤痛;那种明明已经无力承担的心痛却依然要强颜对着远去的那个人笑着祝福的悲哀;那种明明愿意用尽全力甚至生命想要去珍惜和爱护却只能黯然放手的无力;那种说不清道不明已经难以用仅仅数语可以说清楚的疼,离开的那个人,当你轻轻而又潇洒地转身关上这扇门时,你可知你已经因此将我的心门紧紧紧紧地关上了!虽然无力,我却也只能故作轻松地告诉你:我可以!其实,在失去你的日子里,你可曾知道啊,我一直活在有你的回忆里到不了现在的时光里,而眼泪是唯一属于现在的存在呀!

   有时候真的觉得现在的自己经常是一种“行尸走肉”的存在。我从来不知道,我可以如此地深爱一个人,可以如此因为失去他而遗落了自己的存在。这样的自己,又能撑下去多久呢?其实我也真的很害怕啊,会怕自己连表面的坚强都维持不下去,在自己有可能崩溃的那一天来之前,我要如何解救自己呢?
   今天独自行走在路上的时候,经常回忆很多曾经有着与他共有回忆的地方。在离开的最后一天,我们一起吃饭的那个饭店,......每一个相似,都是刀与肉的接触。念头就回想到了与他倾诉的那一刻,有他陪着我的那一天。一向自认坚强的自己,在马路上突然就有种不受控制的巨烈心痛,眼泪使得我的脆弱与在乎根本就无处可逃!
   每次只要在写和他有关的东西,不管只是自己写下来的日记,还是写给他的QQ留言,眼泪都是一个我无法拒绝的不速之客,常常不请自来让我猝不及防,甚至有时候在网吧里,因此常常成为被关心与问候的焦点!我真的不是故意我也真的不想如此啊,可是,曾经的那个好几年都能够不掉一滴眼泪的自己,缘何突然之间变成现在这样一个让自己都觉得全然陌生的人呢?这是一种怎样完全的改变啊,可是,我却为什么会如此无能为力呢?

   真的好想陪着那你,一时又一时,一直到老多好啊!可是,为什么老天给了我与他相遇与相爱的一段,却又因此要我用余生只能怀念并且停在了那段共有的日子里,无法再继续呢?我只是难过,不能陪你一起老,再也没有机会,看到你被我逗笑的样子呀!而曾经我有在过的那个位置,现在,或是将来,会是一个怎样让我羡慕的人取代呢?
     而我呢,在你离开的那一天,突然之间变老了的心,又如何让另外一个人再次进驻呢?又会有一个怎样的人,愿意,陪着这样的一个似乎已经残破的人,数着彼此的皱纹与白发,慢慢地,一起变老呢?......

 


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相关评论:    

发表人:六月飞雪 IP:60.163.81.113
发表人邮件:huangxiwe@tom.com 发表时间:2005-7-26 22:17:00
我的心都快碎了...........
发表人:阿呆 IP:60.163.81.113
发表人邮件:huangxiwe@tom.com 发表时间:2005-7-26 22:14:00
最好的一句就是:我真的好难过,不能陪着你一起老.这也是我的心灵写照........
发表人:绘兰 IP:218.8.111.226
发表人邮件:122 发表时间:2005-7-21 23:16:00
是啊!ABC老师谢谢你的鼓励,从你所有的点评中我体会到了,“灵魂”的含义,是的少年维特的情怀已经是过去的事情了,呵呵!年轻与衰老不在与时间,而在与心。
发表人:ABC IP:218.90.147.94
发表人邮件:ZZ 发表时间:2005-7-20 20:59:00
抽屉里的声音,让我想起自己抽屉里那厚厚的一叠尘封的书信。不同的是它们已不再发出声音,真的是那样安静地躺在了那里,陪我一起老去。//初恋是失去而造就了它的美丽?花落了也不一定要觉得悲伤,甚至也可以有一种淡淡的喜悦,就像风里的若有若无的清香。//过了维特的年龄,总感觉心开始出现了皱纹,真的因此老了吗?其实那仅仅只是时间自然的流逝。//恋爱是甜美的,恋爱的人生是甜美的。而甜美是因为包含了相思的苦涩。我感觉到作者一波波的作品所体现出来的恋爱人生。//抽屉里的声音,是一种梦的语言,梦的语言有声亦无声。//最后谢谢作者!
发表人:tianyuan IP:221.8.59.58
发表人邮件:1111 发表时间:2005-7-20 17:19:00
写的好


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 相关评论:



雨言风聆
(2007/5/15 19:16:00)

毕淑敏曾经写过〈我的三间小屋〉的散文。她说,若有可能,要为自己的精神修建三间小屋,第一间盛放对人的爱心,第二间盛放事业,第三间用于安放自己。这些声音,盛放在抽屉里,抽屉是可以上锁,也可以不轻易打开的。祝绘兰快乐!

 发表评论:共有 1 条评论

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